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不知从什么时候起，时常感觉自己空虚。
今天看了门徒，听到那句"毒品和空虚哪个更很可怕"，不由得有些心寒。虽然我还不至于空虚到那个程度，但是终究让人很后怕。
那天猪头说自己就像一个路过的人，站在看看窗户里的人和事，就又走了。不知她是不是要形容空虚，但感觉有时我也会有这样的感觉。觉得周围的人都在忙着什么事情，很投入，很执着。于是自己有些混乱，不知所措。很希望自己也像他们那样，却总不能行动起来，仿佛有股力量在拉着自己。仿佛就是东看看西看看，之后走开的感觉。这应该就是空虚吧，很可怕。
上学期试图充实一下，结果就是把自己搞得几近麻木。唯一收获就是知道了自己绝不适合那样忙得没了时间思考的状态。于是懂得：充实不等于忙碌，相反如果做得不是自己所爱的事情，还会越忙越空虚。
数了数这学期的事情，应该也很忙。不过好在事情还有些意义，自己也有些兴趣。于是应该不会越忙越空虚。
猪头告诉我她要学雅思了。我想，或许只有学习才真正是越忙越充实的事情。
昨夜读了一本大书，直到4点半。
不知道为什么，今天早上我8点多就迷迷糊糊的醒来了，炸了个鸡蛋吃，感觉脑子还是有些昏，于是有写点什么的心情。
总的来说，那是本好书。书的一开始，主人公是个叱诧风云的大人物，那穿着，那眼神，让人初次谋面便有三分敬畏。不知道从书的哪一章开始，看到了主人公坚韧外表下的一点点脆弱。其实只是一个小小的伤痕，但足以让人预见到这个坚强的外表下会有很多不为人知的秘密。或许，这个就是现代小说相比"三突出"时代的魅力所在，让你看到一个感觉很全面的人。但又不是一下子看到，情节带着你层层深入，而在这种一点点剥洋葱的过程中，读者体会着探索的乐趣。
果然不出所料，书中出现了越来越多感伤的内容。不由得想到一句话，"每个人都有他的弱点"。主人公在很多鲜为人知的地方表现着无助的一面，同时他依旧保持着那副坚韧的外表。情节就在这样的矛盾中进行。我不由得也在这种矛盾中探索这个人的内心。是个很坚强的人么？却又怎么解释那种种令人匪夷所思无助？是个软弱的人么？但他的眼神中缺没有丝毫弱势的痕迹。我总相信，一个人的眼睛是不会撒谎的，但书中的情节却又那么不可思议。这一切使得我更加忘去了一切投入书中去理解这个费解的人。我不断的做着假设，去在脑中勾画一个饱满的形象，但总会读到一些新鲜的东西让我去改变这个模型。在这不断的刷新中，我全神贯注，甚至有些迷失了自我。
读到后来，不知道我多少次在脑中去修补这个主人公的模型，以致于有时觉得他就站在身边。渐渐的，我已经忍受不了困倦的侵袭，于是合上书睡着了。
书还没有读完，回味起来有种洗脑的感觉，仿佛是自己做了一场大梦。或许这就是读书的乐趣所在，就是在这个"洗"的过程中，自己学到了很多。
或者应该说，那就是一场梦。
突然想，自己也应该去写这样一本书。
那是怎样的故事啊……
我终究是个没人要的孩子。
却始终没有人告诉我究竟哪里错了。
我的狗狗不会说话，但它懂得在我躺下的时候紧紧靠在我身边
让我知道我需要什么样的爱
当我知道我正是渴望这样一种依赖感、归属感的时候
往四周望望
却只有我和我的狗
难道唯一的办法就是孤零零的等么
大大的世界里
我只能独自等待
很多时候我会莫名奇妙的孤独
即使我和家人一起
高高兴兴地围在桌旁
我会有突然涌到心头的孤独
当我拿起手机的时候
却发现不知道该对谁讲
我不知道哪个人
可以与我共享那种背靠背紧贴在一起的感觉
我莫名的孤独，却不知该对谁讲
很喜欢看电影
因为我懂得
好的电影就是一副好的毒药
让你可以沉醉在其中
忘了真实的世界是怎样的
于是可以在那个舒服的大椅子里
享受短暂的幸福
很喜欢在宿舍做一些东西给其他人吃
这时候能听到一些真心的祝福
说"我要是女生就找你做男友"
那也是一副很好的毒药
让我享受短暂的幸福
很喜欢翻看你的照片
之后认真的改
让它变漂亮
心里想着自己是不是还不够好
于是不配拥有这样的幸福
于是照片也是一副毒药
让我为了这样一个或许虚无的目标去奋斗
想到这里
不由得又想到了史铁生的《命若琴弦》
于是告诉自己，目标是不是虚无并不重要
关键是在追求的过程中自己很充实
很多时候自己会宽慰很多
但当再一次回到家
和狗狗背靠背紧贴着躺在床上的时候
我知道
那个目标不是虚无的
于是
我又重新回到了孤独
心里想
那份对幸福的期盼，会不会也是一份毒药？
我就这样想下去
突然间怕得不敢再想了
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿
但是结了婚的男人却都想死
今天和朋友去看伤城。之前听到了很多人的评论，尤其是听到了foxbok的一席话，觉得应该是很不错的片子，于是期待很高。看过之后感觉确实很好很好。
具体情节和一些常见的影评中的话我不想多说了。只想说说自己的心情。听到金城武说给那个第三者擦身的时候，我不由得想到了前一段时间看的《墨攻》。记得有一篇关于《墨攻》的评论说影片对那些墨家思想的表现太直白了。于是我感觉伤城里的这一段表演倒是很好的表现了何谓"兼爱"。能够放下仇恨去爱那些"该恨"的人，就应该是"兼爱"吧。默问自己能否做到"兼爱"，答案是或许还不能。
看到后面梁朝伟的身份被揭晓的时候，感觉仿佛又看到了一个卧底，凑巧的是这个梁朝伟演的卧底又姓陈。光明都在两个人的眼前闪了一下，然后就永远的消失了。经历了王家卫的《重庆森林》、《花样年华》、《2046》之后，梁就拥有了表现这种被命运玩弄情节的特质。于是当看到徐静蕾被白色的床单蒙上的时候，我仿佛又看到了那个被杀死在电梯里的陈永仁。
还好电影里还给了我们一个金城武。同样是一无所有的人，并不是一定要用死亡来结束自己。或许这是这部电影较之《无间道》的一个亮点吧。
别的不想说什么了，很欣赏这种"类无间道"的片风，很欣赏梁朝伟。
希望大家可以带着自己的伤口去看这个电影，可以得到更多。
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一个月前我冲动了一下，参加了我们系的摄影赛。
挑了几张照片送去，心想估计也没多少人参加，13张照片怎么也能混个末等奖。
结果一共有500多张照片参赛，两轮筛选之后还剩60张，有我两张。看来我还算平均水平。
不过其中有一张是我大二时一时冲动的产物，叫《电子的浪漫》。我觉得由于一时冲动而产生的事物绝大多数都是垃圾，而其余的绝对少数会是精品。
现场投票那天foxbok说不出意外我在三甲之列，夺冠也在情理之中。结果借他吉言我这个冲动产物得了第二，银相机奖。
其实我觉得我那13张里面最好的不是这张。我更喜欢那张有狗狗那张。不过命运常常如此。你最喜欢的，并不一定最终带给你幸福。
当然，结果不是最重要的，那13张照片每一张里都有我的辛苦和快乐。享受过程是最重要的。
最后谢谢每一个曾经帮忙的人。foxbok,Lifesucks,GTS,sml,yyc……
昨天和一个好朋友吃饭，问到彼此的近况，我说我正在转型。
首先是平时听的和唱的。原来超喜欢光良和品冠，在KTV里也常唱他们的歌。此外还很喜欢刘若英和梁静茹。我会告诉自己这是因为她们都是双子座，梁静茹甚至和自己同日。但我清楚，自己喜欢的是她们歌声里的那种细腻与温润。不过现在我想要改变，每天耳朵里塞的是花儿和五月天。感觉他们的歌很直白，带劲，听着痛快。
平时想事情也有些许变化。或许是变忙了，不喜欢想很多前因后果弯弯绕，喜欢直白的说话办事，也不知道是否因此得罪了人。
我真的变了吗？
或许善变本来就是我的本性，于是在这个意义上我倒是没有变化。曾经和这个朋友讨论过性格的本质。说人有时候会努力的表现自己所没有的一面。比如一个本质上很正统的人会努力表现的很边缘，一个本质上很边缘的人会努力地表现的很正统。于是这样说来，我本是守旧的。最渴望的是万事平平静静，一成不变。生活已经变了，自己却不愿改变，总想着生活或许会变回去。比如吃饭的时候我点了很多，结果我们两个都快撑死了还没吃完。我说我习惯了和与吃饭多点东西，而且面前的人总会比我吃的多。后来一起听一个讲座，两个白头发老头，慢条斯理的讲和我专业毫不相干的东西。但我却很着迷，津津有味地听了两个小时。我说，我喜欢听老人讲话，不慌不忙的，很细致地，感觉想在做按摩。再比如，每每听到杨晨的声音，我依旧不可自拔，放下一切事情在那里陶醉的听。以至于有时候我根本不敢去听，怕误了事。于是所谓的改变，或许只是一种逃避。
那天听徐鹏提到他家青青常看我blog，我发自内心的高兴了一下下。终究不可否认的是，虽然我在开篇里说我不指望什么人来看，我还是希望被关注的。就像我光棍节时说的，在我生命里，最大的幸福，是被别人想起。
或许，在我多次试图改变之后，我就清楚自己究竟是个怎样的人了吧。
PS：不知为何突然想到了无印良品的《是你变了吗》，于是如彼命题此文。看来我终究还是会想到他们的歌。
今天在电视里看到刘若英为自己的网站做广告，于是就去看了一眼。
果然很不错，画面很有几米的味道。
不知道是不是岛内会受几米的影响多一些。
日记写得很有味道，有香味，也有奶味。
虽然"奶茶"这个称呼是人家无意给起的。
然而现在看来，却歪打正着，入木三分。
她是个奶茶一样的人，写着奶茶一样的文字。
2006-08-05 RENE
重看了一次台北单身日演唱会
想找回第一次做演唱会的感觉
确看到了那个曾经勇敢跟快乐的自己
唱的好不好不是最重要的
跳的好不好不是最重要的
重要的是
我看见那个为了唱歌,为了爱不顾一切的自己
那时说的"爱"
还在吗?
那时的期待
还在吗?
如果我又要开始唱
又要开始解读我自己的爱情
後来的我
现在的我
将会说些,唱些什麽呢?
